Vermelho!

Abriu os olhos e viu apenas um clarão. A madrugada havia virado dia. Demorou um pouco para entender onde estava. Muitos cheiros, muitas cores de repente. Sentou, tentava encontrar um eixo. Verificou o celular, havia muitas perdidas, mas não havia perdido muito. Levantou, tropeçou em algo. Eram suas botas, ou seu orgulho, não sabia muito bem. A TV ligada mostrava que talvez não fosse muito cedo, ou muito tarde. O gosto amargo na boca. Lembrava álcool, mas quando lembrou o que realmente era, achou melhor não falar mais sobre isso. Parou um pouco para se lembrar do que havia passado. Não era muito, era bom e ruim. Sorriu quando se lembrou do resto. Calçou as botas com orgulho e foi ao espelho. Encontrou um rosto sem cor. Lembrava que a cor era importante. Voltou à cama. Dentre muitos panos encontrou a bolsa. Sorriu diante do que mais encontrou. Novamente no espelho abriu a bolsa. O rosto pálido de porcelana agradava, não era necessário um retoque. Pegou o preto e passou nos olhos. “Olhos de ressaca” como citou o autor. Sorriu com essa semelhança. Por poucos segundos se perguntou se a ressaca de Capitu era alcoólica ou moral. E a sua, do que seria?! O pensamento passou, ou ela fez passar. Os olhos estavam prontos, era a parte rápida. Pegou o vermelho vivo. Olhos por alguns instantes. Lembrou, apagou, derrubou uma lágrima. O preto borrado dava um ar de cansaço. Arrumou. Limpou os lábios e os tingiu com o vermelho. Gostava do resultado. Olhou as roupas. Ainda agradavam e revelavam belos atributos. Uma leve arrumada nos cabelos. De costas para o espelho, olhou a sua volta. Sorriu. Sorriu mais. Gargalhou. Havia sido realmente engraçado. Mexeu mais uma vez nos panos. Beijou o que encontrou. Marcou com o vermelho registrado. Os panos se mexeram. Fizeram carinho. Prometeram volta. Sorriu mais uma vez. Retribuiu o carinho. Virou as costas. Pegou a bolsa. O barulho das botas. Estava satisfeita. Estava bem com aquilo. Havia dor. Havia marca. Mas quando se lembrava da noite sorria. Isso era suficiente. Não estava completa. Isso não estava há muito tempo. Sorriu. Saiu. Saudade.

Ursinho Limitado

Hoje o TUDO COM LIMITES muda um pouco a cara para conversar sobre um certo ursinho que deu o que falar nos últimos dias. Mas vamos começar do começo.

O criador de “Uma família da pesada” Seth Macfarlane lança seu primeiro filme TED. Segue abaixo a sinopse do filme:

Seth MacFarlane, criador da série Family Guy, traz sua marca que estende as fronteiras do humor para os cinemas, pela primeira vez como roteirista, diretor e dublador em Ted. Na comédia de live action/animação, ele conta a história de John Bennett, um homem adulto que tem que lidar com seu estimado ursinho de pelúcia que ganhou vida como resultado de um desejo de infância e que se recusa a deixá-lo desde então.

*Sinopse retirada do site do Cinemark Brasil.

A classificação indicativa do filme é 16 anos e essa é uma informação importante para os próximos fatos que vou apresentar.

Para aqueles que podem não ter entendido o motivo dessa classificação para o filme coloco abaixo o link para o trailer do mesmo:

O Ursinho Ted (Trailer)

Bom, vamos agora direto ao ponto: essa semana o deputado federal Protógenes Queiroz foi ao cinema assistir esse filme com o seu filho Juan de 11 anos e resolveu escrever sobre o assunto em seu Twitter: "Assisti com o pequeno Juan o filme Ted. Uma cena de apologia às drogas: o ursinho Ted e seu dono consumindo drogas. Ministério da Justiça deve explicações... isso é um absurdo"

Além de falar isso, ainda declarou que pretendia entrar na justiça contra a exibição do filme no país e ainda reclamou da presença de "enlatados culturais americanos" no Brasil. Vamos analisar as palavras do próprio deputado: "Acionarei os meios legais, a fim de impedir que o lixo de filme infanto-juvenil Ted seja exibido nacionalmente, e as responsabilidades sejam apuradas. O filme não está apropriado para nenhuma faixa etária. Incentivar o consumo de drogas é crime, usando ainda ícones infantis".

O coitado do ursinho passou a ser odiado por Protógenes, perseguido e corria até mesmo o risco de ser banido! Mas como nem tudo está perdido e o mundo não se faz só de idiotas, a população ficou revoltada. Internautas queriam a cabeça de Protógenese seu fígado no churrasquinho do sábado. 

Protógenes não resistiu a pressão popular e no dia seguinte desistiu de processar o ursinho, digo, de pedir a proibição do filme ‘Ted’. Que feio protógenes, acusar um pobre ursinho e não resistir ao povo! Quanta fraqueza!

O ursinho gerou uma polemica no país! Todos passaram a falar sobre censura e como Protógenes poderia querer parar a exibições do filme mesmo  com a classificação indicativa sendo clara e dizendo que o filme não era recomendado para menores de 16 anos.

Tudo parecia esclarecido, mas faltava o mais importante: onde estava Protógenes que não dava uma declaração sobre sua desistência? E quando ele resolveu falar, todos preferiram que ele tivesse ficado quieto. O nosso querido deputado disse que sinopse do filme e o fato de ter um ursinho no mesmo o levaram a cometer o erro. Sim, é isso mesmo, foi isso mesmo que ele disse.  Vamos ver as palavras dele:  "Assim como eu, muitos são induzidos ao erro, pelo fato do filme não trazer uma sinopse clara, além de ter um ursinho de pelúcia, ícone incontestável do universo infantil". 

Meu querido, então quer dizer que você leu uma sinopse que diz que o filme é sobre um homem adulto com um ursinho e viu uma classificação indicativa de 16 anos e acha que está tudo bem?

Ele acha legal levar o filho dele de 11 anos para assistir um filme com classificação de 16 anos e a culpa é do ursinho que é "ícone incontestável do universo infantil". Você é o responsável pelo que seu filho assiste ou deixa de assistir e se um filme é classificado para maiores de 16 anos, fica mais do que claro que não é o adequado para um menino de 11 anos. Desculpem-me, mas errar e depois colocar a culpa no filme ou no ursinho e muito fácil. Você deve procurar se informar e se não fez isso, está na hora de encarar seus próprios erros.

Depois desse verdadeiro desabafo coloco o link de todas as matérias do Portal Terra para que vocês mesmo comprovem a realidade.

Deputado se revolta e quer proibir filme sobre ursinho viciado 

Protógenes desiste de pedir proibição do filme 'Ted' 

Deputado: sinopse de 'Ted' e uso de ursinho me induziram ao erro 

Linguas Estranhas

Existem alguns assuntos que todo mundo já falou, comentou e ninguém aguenta mais! Mas só porque eu não ligo pra isso, vou falar um pouco mais!
Se faz necessária uma analise profunda do "sertanejo" universitario! E você deve estar se perguntando o motivo das aspas, e eu explico: é que eu nunca vi um sertanejo mais pagode, eletrônico, ou qualquer coisa parecida, do que esse.
Bom, vamos lá! A idéia é a seguinte: pegaremos pequenos trechos das "baladas sertanejas" (pois trechos grandes ninguém aguenta) e faremos uma pequena analise!
Para começar, um clássico...

Ai se eu te pego (Michel Teló)
Nossa, nossa
Assim você me mata
Ai se eu te pego, ai ai se eu te pego

Delícia, delícia
Assim você me mata
Ai se eu te pego, ai ai se eu te pego

Vamos combinar uma coisa MUITO importante: da próxima vez que um cidadão estiver conversando e de repente, não mais que de repente soltar, por qualquer motivo um NOSSA!...Ninguém mais vai completar com "Assim você me mata...", pelo amor de Deus, isso é muito chato!
E como essa música é chata, muito chata, eu não tenho mais nada pra falar sobre ela!

A próxima da lista é uma música de um ser humano que algum dia eu vou entender o motivo do nome dele ter duas letras T!

Balada (Gusttavo Lima)
Eu já lavei o meu carro, regulei o som
Já tá tudo preparado, vem que o brega é bom
Menina fica a vontade, entre e faça a festa
Me liga mais tarde, vou adorar, vamos nessa

Gata, me liga, mais tarde tem balada
Quero curtir com você na madrugada
Dançar, pular, que hoje vai rolar

Tchê tcherere tchê tchê,
Tcherere tchê tchê,
Tcherere tchê tchê,
Tcherere tchê tchê,
Tchê, tchê, tchê,
Gusttavo lima e você! [x2]

Bom, vamos por partes. Primeiro, como assim "vem que o brega é bom"? Eu queria saber quem é que chama a galera pra balada falando isso: não cara, vai ser legal, vamos lá, o brega é bom! Não, não é um bom argumento! E eu não sei quanto a vocês, mas pra mim se o cara tem que falar mais de uma vez para ligarem pra ele ("Me liga mais tarde, vou adorar, vamos nessa / Gata, me liga, mais tarde tem balada"), é porque está desesperado, e isso também não é bom! Não sei se vocês já analisaram, mas a presença de palco do Gusttavo Lima é a mesma de um mamute, ou seja, zero. E é esse cara que quer me convencer     que nós vamos dançar, pular e que assim vai rolar o Tchê tcherere tchê tchê? Eu acho que não!

Agora, mais um clássico...

Eu quero Tchu, eu quero Tcha (João Lucas e Marcelo)
Eu quero tchu, eu quero tcha
Eu quero tchu tcha tcha tchu tchu tcha
Tchu tcha tcha tchu tchu tcha (2x)

É isso ai galera, esse é o novo hit do João Lucas e Marcelo
Tchu tcha tcha

Cheguei na balada, doidinho pra biritar,
A galera tá no clima, todo mundo quer dançar,
O Neymar me chamou, e disse "faz um tchu tcha tcha",
Perguntei o que é isso, ele disse " vou te ensinar".
É uma dança sensual, em Goiânia já pegou,
Em minas explodiu, em Santos já bombou,
No nordeste as mina faz, no verão vai pegar,
Então faz o tchu tcha tcha, o Brasil inteiro vai cantar

São poucas as pessoas que sabem a letra dessa música (tirando o refrão, claro!). Eu queria deixar uma coisa clara: Se você chegar na balada "doidinho pra biritar" e o Neymar te chamar e falar "faz um tchu tcha tcha" e  você na sua inocência perguntar o que é isso e ele disse que vai te ensinar: vai embora cara! Vai pegar mal pra você, depois vai ser difícil de explicar, vai por mim! E nessa música nós também podemos combinar que sempre que alguém falar "eu quero..." ninguém nunca mais vai completar com Tchu ou Tcha, por favor!

Para continuar...

Lê Lê Lê (João Neto e Frederico)
Em plena sexta feira
Fui tentar me distrair
Chegando na balada
Toda linda eu te vi

Você no camarote
E eu rodado no pedaço
Caçando um jeitinho
De invadir o seu espaço

Não tenho grana
Não tenho fama
Não tenho carro
Tô de carona

O meu cartão
Foi bloqueado
E o meu limite
Tá estourado

Sou simples,
Mas eu te garanto
Eu sei fazer o Lê Lê Lê

Lê Lê Lê
Lê Lê Lê

Se eu te pegar você vai ver

Lê Lê Lê
Lê Lê Lê

Você jamais vai me esquecer

Nessa música o que me irrita é que o cara quer xavecar e vem falar que ta "rodado no pedaço"...Não sei na de vocês, mas na minha época isso queria dizer que o cara já tinha passado na mão de todas a menininhas da festa e acredite, isso não é bom! Ninguém quer o cara que já passou por todas e muito menos vai querer fazer o Lê Lê Lê com ele.

Por último, mas não menos importante (ou sei lá), vem uma música que eu descobri recentemente...

Fazendo Bará, Berê (Cristiano Araújo)
Bará bará bará, Berê berê berê
Bará bará bará, Berê berê berê
Bará bará bará, Berê berê berê
Cristiano Araújo fazendo bará, berê

E quando eu te pegar, você vai ficar louca
Vai ficar doidinha, doidinha dentro da roupa

Quando eu te pegar vou fazer diferente
Tenho certeza vai pirar a sua mente

A bebida ta subindo a cabeça enlouquecendo
O clima ta esquentando só vai dar eu e você
Pra gente então fazer

Bará bará bará, Berê berê berê
Bará bará bará, Berê berê berê
Bará bará bará, Berê berê berê
Bará bará bará, Berê berê berê

Eu queria aproveitar essa música pra falar de uma coisa que também acontece em outras: qual é a necessidade dos caras colocarem o próprio nome citado nas letras das músicas? Seria porque ninguém nunca lembra o nome deles e só lembra do refrão irritante das músicas, ou porque os compositores são "tão bons" que nunca tem o que colocar nas músicas e colocam o nome dos caras pra tentar melhorar a situação? Pegando justamente essa parte da música (Cristiano Araújo fazendo bará, berê) é que eu me pergunto: Cristiano Araújo fazendo o que? Que diabos é um bará berê? Eu tenho medo, sei lá, vai que o cara ta passando mal e a gente nem sabe? Outra frase muito importante dessa música "Vai ficar doidinha, doidinha dentro da roupa". O que isso quer dizer? Eu não sei nem o que falar dessa frase!
Eu estava em casa assistido TV esses dias quando me deparo com uma música que simplesmente junta todas essas línguas estranhas que o Sertanejo Universitário fala.

Mistura das baladas (Chander e Flavinho)
O mundo inteiro tá curtindo essa balada
DJ aumenta o som, se liga aí nessa parada
Pra nossa diversão eu misturei esse refrão
Que deixa louca a mulherada

Tcherere Tche Tche, Tcherere Tche Tche
Eu sei fazer o Lelele
Eu quero tchu, eu quero tcha
Ai se eu te pego ai ai, você vai ver (2x)

No mexe, remexe, remexe, mexe
Remexe, remexe, mexe, remexe, remexe, mexe
No mexe, remexe, remexe, mexe, remexe
A gente canta e a mulherada mexe mexe

Os caras não tiveram nenhum trabalho pra fazer essa música. Simplesmente pegaram a letra de todas as outras músicas juntaram em uma só e adicionaram um mexe remexe. Eu processaria por plágio, facilmente!
Deve ter muita gente pensando agora, nossa como ela é mala, só fala mal das coisas. Eu só queria deixar bem claro que eu também sou uma vitima dessas músicas, eu escuto tanto quanto vocês e só me resta dar risada dessas pragas que grudam na minha cabeça também.

Limites olímpicos

Estamos em época de olimpíadas, e entre poucas medalhas e mudanças na programação da TV alguns pontos merecem destaque.
Acho que a melhor parte dos jogos olímpicos não é torcer para o Brasil nem nada assim, a melhor parte é ter a oportunidade de assistir esportes aleatórios que nós, na maioria das vezes, nem entendemos as regras. Se acalmem, não estou desmerecendo nenhum esporte, eu apenas acho curiosos ver o que o ser humano pode inventar.
Diante da minha curiosidade sobre esses esportes pouco conhecidos encontrei uma lista que mostra alguns esportes que deixaram de fazer parte do universo olímpico. Depois de ler a ista inteira, eu concordo plenamente com a decisão do comitê olímpico de retirar os esportes da competição. Provarei que não estou exagerando. Vamos analisar alguns.
O primeiro que me chamou atenção foi o cabo de guerra. Como aquela brincadeira inocente da escola virou um esporte olímpico? Queria saber quem foi que olhou crianças brincando e pensou: - Nossa, que interessante. Isso merece uma medalha!
Fiquei imaginando o treinamento dos atletas. Quem seria o grande time desafiador? A 4ª série do colégio local?
Outro esporte curioso que não faz mais parte dos jogos é a Pelota basca. Esse eu tenho certeza que foi retirado porque ninguém sabia como joga-lo. Ai vão as regras: Os jogadores ou duplas têm de atirar a pelota contra um frontão, duas paredes que formam um ângulo de noventa graus, acima de uma linha que varia entre noventa centímetros e um metro de altura. Ao voltar, a pelota só pode tocar no solo uma vez. A contagem vai até 12 pontos.
Eu tenho certeza que você está pensando a mesma coisa que eu agora: - Que?! Não entendi nada que você falou. E mesmo que você tenha entendido alguma coisa, logo depois pensou: - Deixa, isso é muito complexo, vamos assistir futebol!
Agora eu tenho uma denuncia para fazer! O próximo esporte de que vamos falar foi eliminado por bullying, eu tenho certeza! Qual outro motivo os organizadores teriam para eliminar a patinação artística? Tudo bem , é um esporte um pouco (bem) gay, mas achei sacanagem!
Agora eu tenho uma pergunta. Por que eliminar dos jogos o hóquei no gelo e deixar o hóquei na grama? Quem foi que conclui que a grama era melhor que o gelo?
O último excluído que me chamou atenção foi a competição de motonáutica. Esse pode ser classificado como esporte de preguiçoso! Foi o único esporte a motor que já entrou na competição. Esse é um esporte que que engloba todas as atividades realizadas numa embarcação com propulsão por motor de explosão (gasolina ou diesel). Ou seja, enquanto em outros esportes aquáticos como remo e natação os atletas precisam se matar e fazer uma força incrível, nesse a pessoa depende única e exclusivamente do motor! Será que esses caras da motonáutica quando viam os outros treinando pensavam: - É , se matem ai enquanto eu tomo minha cerveja antes da competição de amanhã!
Bom o que podemos concluir com tudo isso é contamos com um comitê olímpico que, por sorte, sabe muito de limites e resolveu eliminar alguns esportes que poderiam comprometer a integridade dos jogos. Se você agora está triste, pois não poderá ver esportes bizarros durante as Olimpíadas, quero deixar claro que não foi isso que eu quis dizer, e que basta procurar um pouco na sua TV para ver modalidades até um pouco piores do que as que eu citei!

Os limites do "G"

Ontem comprei minha primeira roupa G. Não sei o quanto essa informação seria relvante, mas vamos parar para pensar.
O que o tamanho G realmente significa?! Segundo o nosso mundo uma coisa G é aquela coisa grande que só pessoas grandes usam. E não podemos esquecer que pessoas grandes não são bem vistas, afinal vivemos e um mundo em que pequeno é bonito, médio é aceitável e grande é o fim do mundo. Mas quais são os limites para esses pensamentos? Se você perguntar para uma mulher qual o tamanho do chocolate que ela quer quando está na TPM ela sempre vai escolher o G (pode até pensar que o P ou o M seriam os mais indicados, mas no fim, sempre preferem o G).
Nos ensinaram que o G seria o maior ponto possível, mas, aqui entre nós, se isso fosse verdade não teríamos tantos artigos, livros e outras coisas sobre ele, e ele já teria sido encontrado a muito tempo! E se o G é tão ruim por ser enorme o que dizer do GG, XG e outras variações?! Não satisfeitos em rotular esses "tipos" de G ainda criaram o Plus Size, que é um G maior ainda!
A única coisa que eu não entendo é: como podem ser P e M exemplos de perfeição se encontramos muito mais tipos de G?! E pior, como querem que eu acredite que o P é ótimo se eu sempre quero tudo grande?! Não só eu, todo mundo prefere os grandes.
Roupas G são totalmente condenáveis, mas o que me dizem de um cérebro G?!
Sabe aquele momento em que você vê uma caixa enorme e alguns segundos depois descobre que é um presente?! E quer saber o melhor?! O presente é para você. E agora, quer trocar por uma caixa P?
Se G compõe Gratidão, Gargalhada e Ganhador, por que devemos gostar mais de Pedaços Pequenos de um Paradoxo, ou ainda Maluquices Maldosas de algo que parece uma Máquina?!
O fato é que hoje o G pode ser o novo padrão de qualidade, ou a teoria que eu gosto mais, o padrão de qualidade se rendeu ao respeito e todas as letras do alfabeto podem ter seu lugar!

É o começo dos limites!!!

Existe um frase básica que deve guiar as pessoas em certos momentos: TUDO TEM LIMITES!
Não que tudo tenha que ser certinho ou chato, mas limites sempre são bem vindos!
É basico, pense bem, dependendo do que você tirar os limites, aquilo pode virar uma grande PALHAÇADA!
E acredite, você não quer isso!
Então o fato é, vamos falar um pouco de tudo, rir sobre um pouco de tudo e tentar não deixar nada chato, sempre com limites!
Frase de impacto para terminar o texto?! Não, não temos isso aqui. As melhores frases de impacto que podemos deixar são os seus pensamentos!
Mas de qualquer forma é sempre bom começar as coisas em grande estilo!


"Para que se deveria, em meio à grande ausência de limites, colocar a todo custo um limite qualquer?"
Jostein Gaarder

Pense um pouco!